㊙几年不联系的前女友突然给我发微信:“在吗”

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前女友

几年不联系的前女友突然给我发微信:“在吗”

我一激灵,急忙打了一个:“在”,为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。

刚发送出去,她就回我了:“帮我儿子投个票吧。”

便当

女生天天给男生送便当,送了两个月,男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我…”

话没说完,女生说:“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”

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相亲

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。

到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”

然后抽着烟看着他:“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”

这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕道:“爸,这就是和我相亲的?”

车祸

一辆别克撞了一个骑电动车的男孩,男孩看起来十六七岁,不怎么严重,别克车刮了一道,但别克是逆行。

司机是一女的,下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧,反正我也没事。

女司机知道自己理亏,赶紧走了。女的走后,男孩拿出手机:“喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了!”

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真相

我发现了:有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

冬奥(一)

2022年冬奥会,几位国外运动员正在溜冰,被热心的朝阳群众举报了。

冬奥(二)

一个未解之谜:

2001年,当你得知北京成功申奥的时候,你是单身。

2015年,当你得知成功申冬奥的时候,你还是单身。

手表

朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏。

就是人死了。

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邪恶

有时觉得那些说“洗洗睡吧”的人特邪恶。

后果

当年我背井离乡,之后乡里人就再没能喝上一口井水。

原因

“哥们,最近都没怎么露头啊!”

“包皮过长。”

加群

前几天加了一个掏粪男孩的粉丝群。然后我对群主一个劲的拍马屁。

今天群主给了我一个管理员,丫的!太激动了。

就刚刚,趁大家都睡了,我就把群里的400多个人全踢了。现在心情舒畅多了!

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小姨子

小姨子一下爬上床,紧贴着躺在床头玩手机的姐夫说:“今天姐姐不在家,我们…”

姐夫还没听完,就撒腿就跑出了房门。

小姨子对着床底下说:“姐姐,这下相信我和姐夫是清白的吧。”

话音刚落,姐夫又飞奔进房间,手里还拿了一盒TT…

感动

本人男,大龄未婚青年,说白了就是找不到老婆,求好心的人贩子把我骗去卖了吧,卖给那些需要老公的人家,我相信不出十年,我定能感动世界。

求助

倪萍阿姨,我想娶个媳妇,你帮我介绍个人贩子。

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妙招

终极挣钱法:白天去年轻人约会的地方,找搂着姑娘的小伙说:“兄弟,我扇你一耳光,给你100元怎样?”

每试10人,有6人次会说你神经病,1人次接受,3人次会说:“我给你100元扇你一耳光可以不?”

这时,你就答应,一天内保守估计你挨10耳光,赚1000元,每月3万,年入近40万!

暑假

八月你好不好没关系,我也没指望着你能对我好一点儿,因为我只盼望九月能早点儿到来,妈蛋,游戏平台被小学生霸占,看个电影被熊孩子包场,连一个人去吃饭旁边都有中学生在秀恩爱。暑假这日子没法过了!

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