你这么好看也经常化妆啊经常跟朋友去打台球,有天老婆进来了说:“你们打这么好,还经常来,有意思么?” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道:“嫂子,你这么好看也经常化妆啊!” 老婆听后高兴地走了。 连老婆也没看见小王:“1年前一个画家给我女儿画像,现在都没画完。” 小张:“那算啥,10年前一个画家就为我老婆画像。” 小王:“咋样啊?” 小张:“没看到画像,连老婆也没看见。” 床上还有个38度男人老公发烧躺床上,老婆在一旁看杂志。 老公:“老婆你看的啥啊?” 老婆:“37度女人。” 老公哭着说:“床上还有个38度男人,你咋不看一眼了。” 自己去拿我:“妈,用下你的洗发水。” 妈:“自己去拿。” 我:“妈,用下你的护发素。” 妈:“自己去拿。” 我:“妈,用下你的电吹风。” 妈:“自己去拿。” 我:“妈……” 妈:“自己去拿。” 于是我就从妈的钱包里拿了800块钱,走了。 一美女坐出租车一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。 司机点上烟,抽一口,缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。 美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺范。 司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我特么以为爆胎了!!求一笑! 这就叫死去活来老婆:“亲爱滴,咱家滴床断了一条腿儿。” 老公:“俺猜它是不堪受你欺压,自个儿了断了!” 老婆:“呸,你还不是天天被俺压,咋木见你自己了断?” 老公:“唉!其实俺每晚都断来着,只是第二天又活过来了。这就叫死去活来!” 你是来砸场子的吧一哥们长的真心不精致,最近要找女朋友,决定到理发店整个新发型。 进店后给发型师说:“你给我整个帅点的,我回头出去给你也宣传一下你的手艺。” 理发师回头看了他一眼说:“哥们,你不是来剪发,你是来砸场子的吧!” 刚伸进门的一只脚又缩出去了就刚刚,问我妈要钱。 我妈说:“没有,等你爸打麻将回来,问你爸要。” 刚说完就看见我爸回来了,可怜我“爸”字刚叫出口。 我妈就来了句:“你闺女找你要钱。” 然后,我就看到,我爸刚伸进门的一只脚又缩出去了。 花一样滴钱,你买滴肉要多些吗哥们儿:“你的老婆好瘦,我老婆那么胖。” 我:“你意思是花一样滴钱,你买滴肉要多些吗?” 佛堂许愿一天,一男的父母都得了重病,于是他便去佛堂许愿:愿父母的病没了,愿自己的妻子是美的。男子回家后发现父母的病好了,于是他满怀惊喜的去了卧室,发现床上躺着一个空调。。。。。。