女神深夜发自拍给我什么意思

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跟二货朋友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?” 她说没有,又问:“我牙上有没有粘香菜?” 她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜…

有这样的护士我肯定乖乖让她们打针

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病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。” 心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”

汪了个汪的,你说我容易嘛。。

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妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分 小新:我是照你的话做的 妈妈:我说了什么? 小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。

喝的什么啊

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父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:“莫扎特的音乐就是棒!”父亲:“儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!”曲毕播音员说:“感谢大家收听东北大秧歌。”

汽车粉碎过程,你们感受下。。。

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男:“有件事我得跟你说清楚。” 女:“什么事?” 男:“我是离过婚的。” 女:“那你离过婚后交往了多少女人。” 男:“你是第一个。” 女:“(狂喜)哇,沙发,沙发,我占了你的沙发。”

女生宿舍都这么乱的?其实这不是亮点

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有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通过的小道上,他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家,两人越走越近。 “我是从来不给蠢货让路的! ”批评家傲慢地开口说。 “我却正好相反。”歌德说完,笑着退到路边。

真是辛苦了这辆车

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A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”B:“哦,不知大师想化点什么?”A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”

最喜欢看美女打桌球了

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我们学校有一女老师叫周北大! 有一次她问一学生:“你的理想是什么?” 学生回答:“上北大!” 角落里回复:“是周北大吧!”

1 2 3 倒!

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日偷听父母在谈话。 父:“如果以后有个人娶了我们的女儿。” 母:“那他太可怜了!我们应该同情他!” 父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”

妹纸来 哥哥帮你扣上

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食品包装上面的,没一个是真的! 神回复:有一个,图片仅供参考。

妹子帮你摆平了,剩下的交给你了

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爸妈在看向着炮火前进,我爸问:“那个人是小虎队里的吗?” “嗯…” “叫什么来着?……隆力奇!对对!就是他!” 吴奇隆已哭晕。。。

 

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