女神深夜发自拍给我什么意思

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跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有，又问：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜…

有这样的护士我肯定乖乖让她们打针

病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

汪了个汪的，你说我容易嘛。。

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分 小新：我是照你的话做的 妈妈：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

喝的什么啊

父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：“莫扎特的音乐就是棒！”父亲：“儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！”曲毕播音员说：“感谢大家收听东北大秧歌。”

汽车粉碎过程，你们感受下。。。

男：“有件事我得跟你说清楚。” 女：“什么事？” 男：“我是离过婚的。” 女：“那你离过婚后交往了多少女人。” 男：“你是第一个。” 女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

女生宿舍都这么乱的？其实这不是亮点

有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。 “我是从来不给蠢货让路的！ ”批评家傲慢地开口说。 “我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

真是辛苦了这辆车

A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”B：“哦，不知大师想化点什么？”A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

最喜欢看美女打桌球了

我们学校有一女老师叫周北大！ 有一次她问一学生：“你的理想是什么？” 学生回答：“上北大！” 角落里回复：“是周北大吧！”

1 2 3 倒！

日偷听父母在谈话。 父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。” 母：“那他太可怜了！我们应该同情他！” 父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

妹纸来 哥哥帮你扣上

食品包装上面的，没一个是真的！ 神回复：有一个，图片仅供参考。

妹子帮你摆平了，剩下的交给你了

爸妈在看向着炮火前进，我爸问：“那个人是小虎队里的吗？” “嗯…” “叫什么来着？……隆力奇！对对！就是他！” 吴奇隆已哭晕。。。