微信笑话：右手在下面干嘛呢

右手在下面干嘛呢

女：我是处女。 男：真的吗？不可能吧。这年头还有处女？ 女：真的，你呢？ 男：我……我不是处男。 女：TMD，，，老娘问你是什么座的。 男：………………

要不要说的这么形象

鹦鹉飞到总 统府。

军警费了九牛二虎之力把它捉住了

鹦鹉说：快放开我，否则你们会后悔！

军警问：为什么呢？

鹦鹉回答：我来找弟弟的，英九、英九，你在哪？快来救我，我是英五……

520后，那隻鹦鹉又飞到总 统府被抓

宪兵说：哼，现在已经不是你弟弟当总 统了啦！

鹦鹉：哼！等我妹妹来，你们就惨了，英文！英文！我是英武啊！

这家健身房环境不错

医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

就差一条项链了

高中的时候班主任是大学刚毕业的，长的又特别嫩，也没比我们大几岁，看起来就跟学生一样，一天早自习我们班比较乱，把校长引来了，一进班级一把拉住一个学生，上课就删了两个耳光骂道：学校是让你来玩的地方吗？走廊站着去！转过身问我们：你班班主任是谁？我们默默的回答：你让他去走廊站着去了……

菇凉，你的伙食不错

昨天去超市，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰淇淋。“

爸爸摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起…”

放开我的宠物

哥们老婆怀孕了，关键是哥们每次都带套了的！

我们几个哥们约好了一起在下方评论“哥们，兄弟对不起你！”

可是半个小时过去了，就他妈只有我一个人评论…

在网吧呆了一个月出来就这样了

他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说:明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。 第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？ 男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。

刚捡到的，发财了

昨天去理发，一plmm穿超短裙在沙发上等，为了从镜子里多看会，我居然叫老板给我从中长～中短～短～毛寸～平头～0.7～0.2。最后那plmm实在受不了了，说道，哥们，我穿着打底裤呢，看不到！好多年没脸红过了！

姿势销魂

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。