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别不信!孩子自卑害羞,其实是你教的

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一位4岁男孩的妈妈问:

宝宝特别怕难为情,胆子也小,在家里会的小才艺,到了学校就不肯上台表演,也不怎么爱说话,叫人也不愿意叫。

这是新手爸妈经常遇到的问题。

让孩子有能力表现自己,懂礼貌,有自信心,我们该做些什么呢?

别不信!孩子自卑害羞,其实是你教的

搞清孩子问题出在哪儿

 

我们先来分析一下这个情况,孩子不肯上台表演,那你想要做什么?

你可能想问:“我怎么才能让孩子上台?我怎样让孩子听我的话?我怎么才能让孩子勇于表现自己?”

那么我们试着把这些眼前的问题转化为一个养育的长期问题:“我如何才能帮助孩子感到自己的价值所在,如何才能帮助孩子获得面对挑战的信心?”

那么目标就很明确啦。我们今天要解决的就是:如何帮助孩子获得价值感,并有自信。

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不要说让孩子心碎的否定句

 

“在家里很会表演,但是到了学校却不肯上台。”

回想一下你的小时候,有没有类似的场景呢?站在学校台前的那个小小的你,心里是怎么想的?什么感觉?你想要去做什么?

到了今天这时候,作为妈妈面对着同样的场景,你的心里又是怎么想的?什么感觉?你当时做了些什么?对孩子说了些什么话?

如果觉得换位思考很难的话,其实对于大一点的孩子我们可以直接地、真诚地问TA:“亲爱的宝贝,你当时是什么感觉?”

如果没有进行上面的自我剖析、问题审视,那么多半我们会采用传统的、简单粗暴地育儿方式,来“对付”这个站在学校的舞台前临场退缩的孩子。

作为妈妈,你就可能感觉非常的恼火、灰心、沮丧、失望。

 

所以在这样负面情绪的影响下,妈妈可能会指责孩子:“你怎么这么没用?!在家还好好的,临场你不行了?”

孩子听了这些话,TA心里可能会感觉自责、内疚,感觉自己很失败,很迷茫。可是TA又不知道可以做什么,所以TA会很害怕,不知道怎么处理。

基于这些心理感受,孩子当时的表现可能就是:大哭,激烈的反抗、逃避、退缩。也许,有的孩子可能选择勉强上台,然后在台上无比拘束。

当然了,也有可能出现孩子上台之后表现很好的情况,但这真的是撞头彩的小概率事件了

好了,事情到了这里就基本完结了。

那么我们再回过头来想一想,妈妈如果采取这样的方式的话,她教给了孩子什么?

孩子当时的感觉也很不好,自责内疚迷茫失败感极强,那么TA的选择可能就是讨好你就按你说的做,或者激烈反抗!

所以,在这个过程中,我们可能就不自知地教会了孩子自卑,自我否定,消极地处理问题,或者莽撞不加思考的面对困难。

回忆一下我们自己的童年,重要的真的都不是我们经历了什么样的事情,而是在当时,那些事情带给了我们什么样的感觉,当时父母什么态度以及他们做了什么。

这,才会影响我们的一生。

我相信这都不是妈妈所希望的,所以我们需要寻找一些其他的方法了。

一些可以帮助孩子建立内在动力的方法,而不是让他的人生总是由别人来掌控。

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让孩子知道自己被理解

 

首先不要给孩子贴标签,不要说你就是个害羞胆小的人。他们还处于人生的起点,有太多的可能。

改善是贯穿一生的过程,怎么可以在一开始就给孩子定性呢?

难道是孩子真的会天生要强,还是天生害羞?

孩子接受了害羞的标签,他可能就会享受“受害者”这一角色,并寻求过度关注。

他们可能会变得更加孤独,不合群,胆小。也不敢尝试新事物或在伤害的时候进行报复,遇到挫折就放弃。

如果孩子接受了“我是个要强的人”的标签的话,那他可能就会成为一个完美主义者。

他会受不了挫折,受不了打击,消极情绪极易堆积,个人目标也总是无法达到。

所以,在向别人介绍孩子的时候,不要贴标签,说我的孩子很要强,或者很害羞。不要把孩子框在一个框框里。

其次,家长可以做的是真诚地和孩子交谈,进入他的内心世界,换位思考并体会他的感受。

带着一颗好奇心,一些开放性的问题去询问孩子有没有解决办法。

对于小一点的孩子,我们可以用选择性的语句征求孩子的意见,给他们选择权,让他们觉得自己也很重要。

比如在这种情况下,你可以回到家里后,在睡觉前回忆当天事情的时候,可以真诚并柔和地对她说:妈妈知道,今天你临上台的时候特别得紧张,还有点害怕。我小时候在学校汇报表演之前也是一样的感觉,当时我都不知道怎么办了呢!

让孩子知道自己被理解,自己的情绪被妈妈接受。这点很重要,因为这也是给他们安全感。

孩子会退缩当然也是一件好事,他需要先观察周围的情形。

我们当然也要允许孩子谨慎地对待这些情形,谨慎地对待他们不熟悉、不舒服的周围情况。

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用自己的经历教会孩子自信

 

我们需要手把手地教他怎样准备充分才能登台表演。可以结合自己小时候的经历,分享给孩子听。

比如,告诉孩子:“当我准备一场演出的时候,我会先写下计划表,告诉自己目标的实现日期是什么时候,然后在台下掐时间排练20遍,或者我会先写下来登台的流程等。”

结合发生在自己身上的故事,告诉孩子你是如何通过准备充分的,然后更加自信地登台的。用自己成功克服临场退缩的事例来鼓励孩子。

比如,孩子不喜欢和别人打招呼。那我们就可以先示范给孩子看。

我们自己先做到见到朋友时热情地说:“早上好!”并交谈。如果大人有时候都难为情的话,那怎么又能勉强孩子呢?

另外,鼓励孩子每次的小进步。

比如可以这样对他这样说:

“我看到你认真地在练习,反复弹奏你容易出错的小节,最后终于弹得顺畅了,你现在是不是觉得有信心了一点呢?”

“你刚刚好热情地跟阿姨打招呼了哦,是不是感觉特别好?”

我们还可以通过绘本的讲述来帮助孩子建立自信。

我也是非常推荐妈妈们重视睡前阅读的。

不仅仅是讲故事,而是你可以在这个独特的亲子时光里,通过和孩子的交谈,帮他梳理每天的经历,也帮孩子建立起解决问题的积极思维方式。

-END-

作者介绍:Jennie真真,香港大学儿童健康发展方向在读博士,北京体育大学运动人体科学硕士、学士。两岁半孩子的妈妈,专注0-6岁儿童教养、营养、运动指导。转载自家庭育儿堂( ID:CandyBook8)

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