好好说话之避雷要点

明明是关心,说出来却是责备;明明可以坦荡讲述,却让对方做阅读理解;明明想制造幽默,却令人有被冒犯的不适……好好说话,是我们许多人需要直面的课题。

好好说话之避雷要点

网友版——

《好好说话之避雷要点》

01 有话直说,不设潜台词
 
有一次闹别扭,男朋友跟我说:你想说什么就直接说,不要拧巴着说。比如你想让我拖地,不要说“你不拖地是嫌家里很干净吧。而是说“你有空时可以拖一下地吗?”
 
细想起来,我好像很擅长正话反说。明明想让他多穿点衣服别感冒,到了嘴边就成了,穿这么少,看来某人没得瑟够……种种此类的怪调,实际上如果我直接说出想法,男友也会支持照做,但我就像刺猬一样,偏要用负面情绪扎他一下。将真实的想法隐藏,却又期待对方能够发现。
@柯灵


好好说话之避雷要点

02 不做“反问句小能手”
 
“手机放哪儿了?”
“我怎么知道?”
 
“现在的专业,找不到合适的实习。”
“当初是谁非要选这个专业的?”
 
“放在这个位置,对吗?”
“你问我我问谁?”
 
“我朋友要结婚了。”
“你以为别人都像你?”
 
“前面是向左拐吗?”
“不然呢?”
……
 
讲真,这种沟通无效且让人不好受。
@孟博
 

好好说话之避雷要点

03 这些“四字”劝慰……不说也罢
 
大度自勉可以,劝人时要慎重。不在其境,不知其苦。慷他人之慨容易,感同身受别人的难,少有人做到,毕竟,“被偏爱的人永远不了解天平另一端的人的心情。”
@何意
 

好好说话之避雷要点

 
04 有些梗,并不有趣
“今天去超市,发现车厘子涨价就没买……”
“工作这么多年还没实现车厘子自由?不应该吧”
 
“什么时候能把钱给我呢?家里急用。”
“哈哈,我凭本事借到的钱为什么要还呀?
 
“你刚才说得不太懂,能解释下吗?”
你品,你细品。
 
你以为的笑点和妙趣,可能是对他人的失礼与冒犯。偏偏总有人不懂这点。
@葱花香菜
 




 
05 克制“好为人师”的冲动


当有朋友倾诉烦恼时,往往会勾起一些人表达自我的欲望,就像彰显社会经验与头脑智慧的机会来了一样,不自觉奉上一堆大而无用的建议,你这样做呀,你那样做呀,你离职呀,你怎么不跟他分手呢!


这些评判的背后语言是:你做得不够好,我懂得比你多,我拎得比你清。但有时倾听就足够了,尤其对于受伤的人,一个安静的树洞胜于居高临下的建言。
@小咪
 

好好说话之避雷要点



06 一句伤害,可能是别人心口拔不出的钉子


非暴力沟通,去表达事实、感受和需求,而非攻击、贬损对方。比如,当你恰好疲累,有人却想和你继续聊天时,暴力的沟通就是:你怎么这么烦,你能不能少啰嗦,还有比你更自私的人吗?措辞和语气充斥着谴责与定性。


此时,不妨温柔而明确地表达一种态度:我今天累了,需要休息,改日再聊更好。心理学有一句名言,叫做“不带敌意的坚决”,维护边界,表达立场,尊重了彼此都是独立的个体,同时,也避免了语言暴力带来的局面升级与心灵伤害。
@洋洋

好好说话之避雷要点

《有话,好好说》

文 央视新闻《夜读》

我们每天都在与人说话,甚至有些聒噪。

但这些对话是给彼此制造交流的快乐,还是困扰与伤害呢?我们需要复盘与反思。

也许你会觉得那些“不好的话”没什么,却忽略了一个事实:有一些话非但不会消失,还会顽固地留在别人的记忆中,产生隐蔽而持久的影响。每一次不好好说话,就像在关系的瓷器上,划下一道细小的裂纹,终有一天瓷器会毫无征兆地碎裂,留下出语者,一脸无辜地惊骇。

好好说话之避雷要点

我们不难发现,越是在亲密关系里,家庭单元内,越是亲近的人,越爱不好好说话。那些“不友好的表达”,有时是绵里藏针的打击,有时是伤人于无形的调侃,有时是没来由的愤怒与宣泄,还有的时候,不好好说话是一种心理意图,想要强调某种存在感,吸引对方的关注与在意,尽管这并不明智且常常适得其反。

它会让两个心灵陷入共同的泥沼而无法相互营救,都感到无力,都因为对方无法理解自己而倍加失望。就像荣格说的,孤独并不是来自身边没人。感到孤独的真正原因是,一个人无法与他人交流对其最重要的感受。

好好说话,让对话的通道多一些顺畅,少一些阻滞。当我们抱着尊重、理解、关爱的初心,去表达自我,聆听他人时,对话就会流向温暖的深处,人与人之间才有可能触碰到彼此精神的内核。

如果你问,没有高情商,也不擅长表达的技巧,如何与人交流?

答案很简单,真诚就是最有效的。



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从今天起,要好好说话啦!

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