㊙几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”

前女友

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”

我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。

刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

便当

女生天天给男生送便当，送了两个月，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我…”

话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

相亲

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。

到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”

然后抽着烟看着他：“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”

这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

车祸

一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。

司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。

女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！”

真相

我发现了：有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

冬奥（一）

2022年冬奥会，几位国外运动员正在溜冰，被热心的朝阳群众举报了。

冬奥（二）

一个未解之谜：

2001年，当你得知北京成功申奥的时候，你是单身。

2015年，当你得知成功申冬奥的时候，你还是单身。

手表

朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏。

就是人死了。

邪恶

有时觉得那些说“洗洗睡吧”的人特邪恶。

后果

当年我背井离乡，之后乡里人就再没能喝上一口井水。

原因

“哥们，最近都没怎么露头啊！”

“包皮过长。”

加群

前几天加了一个掏粪男孩的粉丝群。然后我对群主一个劲的拍马屁。

今天群主给了我一个管理员，丫的！太激动了。

就刚刚，趁大家都睡了，我就把群里的400多个人全踢了。现在心情舒畅多了！

小姨子

小姨子一下爬上床，紧贴着躺在床头玩手机的姐夫说：“今天姐姐不在家，我们…”

姐夫还没听完，就撒腿就跑出了房门。

小姨子对着床底下说：“姐姐，这下相信我和姐夫是清白的吧。”

话音刚落，姐夫又飞奔进房间，手里还拿了一盒TT…

感动

本人男，大龄未婚青年，说白了就是找不到老婆，求好心的人贩子把我骗去卖了吧，卖给那些需要老公的人家，我相信不出十年，我定能感动世界。

求助

倪萍阿姨，我想娶个媳妇，你帮我介绍个人贩子。

妙招

终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”

每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”

这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！

暑假

八月你好不好没关系，我也没指望着你能对我好一点儿，因为我只盼望九月能早点儿到来，妈蛋，游戏平台被小学生霸占，看个电影被熊孩子包场，连一个人去吃饭旁边都有中学生在秀恩爱。暑假这日子没法过了！