一兄弟上厕所，结果误入女厕！猜中开头，没猜到结尾，笑喷了！-微信精选

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办

法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

　　一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁！”
我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？”
妹子连忙说：“你别吓我啊！我害怕！”
我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的！”

　　妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
正太：“为什么？”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
正太，“那要怎样才能变暖男啊？”
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

　　给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧？”
闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

　　老师：“下星期模拟考试要用2B铅笔涂卡，别买错成3B4B。你们知道怎么区别2B3B4B吗？”
小明：“我知道，B越大越黑！”

　　早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说：“你被录取了！”

　　富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱：母亲在他很小的时候就因病过世，他爸一人将他抚养长大，说着说着就泪眼婆娑。
女孩很心疼，抱住男孩说：“以后所有的爱都会回来的。”
后来，女孩嫁给了男孩他爸。

　　儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。
老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”
老师：“作弊跟人缘什么关系？”
老爸：“人缘好，同学会举报他？”

　　我：呜呜……师傅，你说男人为什么一喝酒就管不住下半身呢？我好后悔
师傅：兄弟，做错事了？我们男人一喝酒是容易想入非非，我理解你，很正常。
我：哦，那就好，谢谢师傅。
师傅：怎么了？因为这个事和女朋友感情出问题了？
我：不是，我尿你车上了……

一兄弟上厕所，结果误入女厕！猜中开头，没猜到结尾，笑喷了！