“十八岁以后，我的路我要自己走。”记忆中，这是我对我爹说过较狠的一句话。说完这句，我和他都愣在原地，谁也没吱声。

　　老实说，我一直都不是一个太叛逆的孩子，从小到大都没有过什么大逆不道的举动。我没有像有的孩子那样辍学不念书，也没有拿着父母的钱任意挥霍，更没有说走就走背着吉他去流浪。

　　高中时的我，所有的决定都是父母做主，包括穿着，包括朋友。但报考志愿的时候，我和家里人发生了剧烈的冲突。

　　按我爹的想法，我应该贴着分数报，尽可能报一个分高的理工科，毕业好找工作，一副理所应当、耀武扬威的气势。而我自己，偏偏在高考前厌恶了理工科，发了疯一样，一心想报文科专业。

　　我不知道当时哪儿来的勇气，也不知道这决定是否妥当，总之发报考单的当晚，我赌气说了那样一句话。

　　过了一晚，第二天当我真正翻开志愿单，发现从提前批到第一批、第二批全是选项的时候，我开始认怂了。我渐渐从任性之中恢复了理智。所以，等真正涂写志愿的时候，我跟我爹说，我还是填你给我选的学校和专业吧。

　　本以为他会因为我的顺从而高兴，至少也得小酌一杯，但他没有。当着我的面，他拿起两本厚厚的《高考志愿填报指南》，慢慢地用牛皮纸包上，捆好，然后走进卧室，放进书桌抽屉里，收起。末了，他郑重地对我说：从今往后，你的事情你自己做主吧。

　　一直“被决定”的我，突然之间听到这话，最直接的反应不是兴奋，而是胆怯、心慌。这种态度，和赌气时说出“我自己的路我自己走”时完全不同。

　　再看我爹，眉头紧锁。他说，想了几天他也想清楚了，就算最后帮我填好了志愿，可最终上大学的那个人是我，他无法替我承担。

　　剩下拉锯式的交谈细节，都记不太清了，反正我当时的确是很无助，也对他的撒手不管表示了极大的不满。但没有办法，志愿马上要交，我必须从抽屉里拿出“志愿填报指南”，用了一整晚的时间，尽量把第一、第二志愿全部填满。

　　即便到头来，我仍按我爹苦心调研的结果填报了志愿，但那仍是我大学以前，做过最重大的决定了。看起来有点荒唐，有些残酷，却令我终身难忘。

　　我承认，在那件事以后的一年多的时间里，我是记恨于他的。我无法理解他莫名其妙地撒手不管，更无法理解，他竟然真的把我十八岁以后的路，完全交给我一个人走。

　　大学时，我说我要买吉他，他不干涉，说只要我可以坚持学下来就成；我说我想投钱炒股票，他不过问，只提醒我记得留些钱吃饭就好；甚至有一次我和别人约架被他知道，他也没有管我，只是淡淡地提醒我，成年人犯罪是要承担刑事责任的。如此明了，深刻。

　　当时，我的心态多少有些赌气的成分。但随着时间推移，他越是这样，我倒越可以认清现实，做事也变得谨慎起来。因为我知道，再也没有一个人可以帮我出面做主，再也没有一个人可以替我承担结果。任何事情，必须要自己来扛。

　　随着自己慢慢成长，当一次次独自判断、理智分析后的决定让我尝到甜头的时候，我开始感恩他当时的果断。若不是他那时放手不管，我仍要大费周章，在社会上多走些弯路的。

　　的确，做决定的时候，我们都希望有人可以给我们一个理由，有人支持，哪怕有人反对也是好的。我们并不是真正想要听取对方的意见，意见在这个时候并不是很重要。我们更多是需要一个命令，以及可以和你一起承担结果的人。

　　然而，是不是非要有这样的人出现，听到了鼓励的话，你才肯鼓起勇气去选择？有时等到了这个可以和你共同承担后果的人，最终的局面，又有谁可以替你收摊？

　　当读者让我帮他选择的时候，我通常回复：我可以帮你分析，但决定仍是要靠你自己。暂不说情感问题变化多端，即便是职业的情感专家，也无法从你的只言片语中获得解决问题的有效方法，而且即便我帮你做出了一个决定，最终的事态也需要你来面对和承担。所以，这并非敷衍。

　　我更希望我的故事，可以给你提供一些视野和经验，于生活之外，让你看到解决问题的另一种可能。

　　我在北京有一个唱民谣的朋友，至今徘徊在各个酒吧，默默无闻。他说背着吉他北上，绝大部分原因，是当年一起玩音乐的朋友都特看好他，也呼吁他过来闯荡。

　　可当他发现偌大的北京竟听不到他一声高歌的时候，他才发现，怂恿自己过来的那帮孙子，没一个能站出来帮他喊两声。

　　18岁起，我们要学着做一个敢做决定的大人了，独立坚强，不动声色。

　　没有人可以替你做决定，除你之外，皆是旁观者。那次，我是彻底懂了。