炒股
小郑省吃俭用身兼数职,平时只看炒股技巧财经资讯。
他常说,等攒够钱进股市搏杀一番,定能变得富有过上好日子。
父亲看在眼里,拿出半辈子积蓄说:去实现理想吧。
十几天后,小郑西装革履回到家中,递上存折:个十百千万、十万!
父亲数着激动得无法言语,母亲含泪说:“孩子啊,给你的一百万就剩下这些了?”
欠抽
“说一句让全班都想抽你的话?”
“老师,您忘了布置作业!”
女神
旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸,女神级别的,个儿高,身材好,她放行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”
我那个激动啊,蹭一下站起来,发现我还没妹纸高…
抽烟
老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:“忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”
追星
汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”
记者头也不回:“等汪峰出来。”
汪峰心喜:“准备采访他什么?”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
开房
常常听别人说开房爽,我也去试了试。
果然爽,那么大的床自己一个人睡,真宽敞!
结婚
男友对我喊道:“我结婚的时候你一定要来啊!不然没有新娘很尴尬!”
应用题
问:现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?
答:现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?
演讲
校长在台上做演讲,礼仪队的美女上去斟茶,结果校长出神的盯着美女的胸部半天不说话。
副校长在旁边“咳咳咳”,校长顿时醒悟,拍了拍自己的脑袋说:“你们瞧瞧我这奶子,刚才讲到哪了?”
小姨子
小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图。
小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;
不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;
去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣;
对比
隔壁是一对三十岁的夫妻,女的很贤惠,烧得一手好菜,每天到饭点香味就飘到我们家。
我就开始抱怨:“你看看人家做的菜多香,你再看看你做的,真想换个贤惠的老婆。”
晚上和老婆躺在床上看电视,忽然听到隔壁传来啪啪啪的声音,足足响了半个多小时。
老婆冷笑着对我说:“你看看人家多长时间,再看看你,真想换个能干的老公。”
睡觉
晚上睡觉,女朋友说她睡不着想换一边睡,我就从上面跨过去跟她换了。
没过几分钟,她说还是睡不着想换过来,于是我就又跨过去换了。
没一会儿她又说要换,我跨过去刚躺下,女友一脚把我踢下床说:“你特么三过家门而不入啊!”
诗歌
诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起…”
女孩:“什么意思啊?”
诗人:“就是硬了啊!”
喝水
前几天我妈凌晨给我打电话说:“我刚在我们群里看到,不要喝自来水,喝了会得肾结石,你都去买瓶装的。”
昨晚,朋友圈里我舅舅发了一条:你还敢喝瓶装水吗!请转给你的亲朋好友。
我立即转给我妈。我妈思考了一下说:“要不你一天喝自来水,一天喝桶装水。隔着喝。”
悲剧
女朋友平胸,我说:“你脱了衣服我们就是兄弟。”
她微微一笑,说道:“你脱了裤子我们就是闺蜜。”
恐怖新闻
看到一条恐怖的新闻:一名韩国MERS女患者从隔离区外逃,韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人!