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小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。
他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。
父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。
十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折：个十百千万、十万！
父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：“孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？”
欠抽
“说一句让全班都想抽你的话？”
“老师，您忘了布置作业！”
女神
旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，发现我还没妹纸高…
抽烟
老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
追星
汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”
记者头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他什么？”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
开房
常常听别人说开房爽，我也去试了试。
果然爽，那么大的床自己一个人睡，真宽敞！
结婚
男友对我喊道：“我结婚的时候你一定要来啊！不然没有新娘很尴尬！”
应用题
问：现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？
答：现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？
演讲
校长在台上做演讲，礼仪队的美女上去斟茶，结果校长出神的盯着美女的胸部半天不说话。
副校长在旁边“咳咳咳”，校长顿时醒悟，拍了拍自己的脑袋说：“你们瞧瞧我这奶子，刚才讲到哪了？”
小姨子
小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。
小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；
不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；
去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣；
我不得不说女人的第六感真特么准！
对比
隔壁是一对三十岁的夫妻，女的很贤惠，烧得一手好菜，每天到饭点香味就飘到我们家。
我就开始抱怨：“你看看人家做的菜多香，你再看看你做的，真想换个贤惠的老婆。”
晚上和老婆躺在床上看电视，忽然听到隔壁传来啪啪啪的声音，足足响了半个多小时。
老婆冷笑着对我说：“你看看人家多长时间，再看看你，真想换个能干的老公。”
睡觉
晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。
没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。
没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！”
诗歌
诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起…”
女孩：“什么意思啊？”
诗人：“就是硬了啊！”
喝水
前几天我妈凌晨给我打电话说：“我刚在我们群里看到，不要喝自来水，喝了会得肾结石，你都去买瓶装的。”
昨晚，朋友圈里我舅舅发了一条：你还敢喝瓶装水吗！请转给你的亲朋好友。
我立即转给我妈。我妈思考了一下说：“要不你一天喝自来水，一天喝桶装水。隔着喝。”
悲剧
女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们就是兄弟。”
她微微一笑，说道：“你脱了裤子我们就是闺蜜。”
恐怖新闻
看到一条恐怖的新闻：一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人！
