【段子】女朋友平胸,我说:“你脱了衣服我们就是兄弟!”

炒股

小郑省吃俭用身兼数职,平时只看炒股技巧财经资讯。

他常说,等攒够钱进股市搏杀一番,定能变得富有过上好日子。

父亲看在眼里,拿出半辈子积蓄说:去实现理想吧。

十几天后,小郑西装革履回到家中,递上存折:个十百千万、十万!

父亲数着激动得无法言语,母亲含泪说:“孩子啊,给你的一百万就剩下这些了?”

欠抽

“说一句让全班都想抽你的话?”

“老师,您忘了布置作业!”

女神

旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸,女神级别的,个儿高,身材好,她放行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”

我那个激动啊,蹭一下站起来,发现我还没妹纸高…

抽烟

老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:“忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”

追星

汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”

记者头也不回:“等汪峰出来。”

汪峰心喜:“准备采访他什么?”

“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

开房

常常听别人说开房爽,我也去试了试。

果然爽,那么大的床自己一个人睡,真宽敞!

结婚

男友对我喊道:“我结婚的时候你一定要来啊!不然没有新娘很尴尬!”

应用题

问:现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?

答:现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?

演讲

校长在台上做演讲,礼仪队的美女上去斟茶,结果校长出神的盯着美女的胸部半天不说话。

副校长在旁边“咳咳咳”,校长顿时醒悟,拍了拍自己的脑袋说:“你们瞧瞧我这奶子,刚才讲到哪了?”

小姨子

小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图。

小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;

不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;

去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣;

我不得不说女人的第六感真特么准!女朋友平胸,我说:“你脱了衣服我们就是兄弟!”

对比

隔壁是一对三十岁的夫妻,女的很贤惠,烧得一手好菜,每天到饭点香味就飘到我们家。

我就开始抱怨:“你看看人家做的菜多香,你再看看你做的,真想换个贤惠的老婆。”

晚上和老婆躺在床上看电视,忽然听到隔壁传来啪啪啪的声音,足足响了半个多小时。

老婆冷笑着对我说:“你看看人家多长时间,再看看你,真想换个能干的老公。”

睡觉

晚上睡觉,女朋友说她睡不着想换一边睡,我就从上面跨过去跟她换了。

没过几分钟,她说还是睡不着想换过来,于是我就又跨过去换了。

没一会儿她又说要换,我跨过去刚躺下,女友一脚把我踢下床说:“你特么三过家门而不入啊!”

诗歌

诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起…”

女孩:“什么意思啊?”

诗人:“就是硬了啊!”

喝水

前几天我妈凌晨给我打电话说:“我刚在我们群里看到,不要喝自来水,喝了会得肾结石,你都去买瓶装的。”

昨晚,朋友圈里我舅舅发了一条:你还敢喝瓶装水吗!请转给你的亲朋好友。

我立即转给我妈。我妈思考了一下说:“要不你一天喝自来水,一天喝桶装水。隔着喝。”

悲剧

女朋友平胸,我说:“你脱了衣服我们就是兄弟。”

她微微一笑,说道:“你脱了裤子我们就是闺蜜。”

恐怖新闻

看到一条恐怖的新闻:一名韩国MERS女患者从隔离区外逃,韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人!

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