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大晚上捡到一个妹子，真呀真高兴啊
我姐她们幼儿园又开始搞活动了，这次真是要吓die我了。
楼下男生表白，女生激动的居然没有穿裤子，简直是奇葩啊
会武功的妹子是走哪练哪啊
两位大哥真是童心未泯
捧在手里怕化了
逗比妹子又玩欢脱了
“滚粗！再看咬屎你信不信！”
二胎
好公婆，好爸妈，好老公，好老大，好工作，好收入….
——论在中国生二胎的必要条件
原因
骚年：“我左手iPhone6，右手Apple Watch，为啥还是找不到女朋友？”
妹子：“你有肾吗？”
房子
五一假期到了，我想给我的女朋友买个大一点的房子，请教一下，什么牌子的2T硬盘性价比最高啊？
开放
一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：“小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。我这一辈子苦呀！”
减肥
最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多，今天锻炼时小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星！”
我问：“像李连杰还是甄子丹？”
她说：“洪金宝。”
扶不扶
今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：“小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的。”
听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：“快来人啊！这丑八怪撞倒了人还想跑啊！”
性别差异
“时代不同了，男女都一样”
二十年前，这句话讲的是生育观念。
二十年后，这句话变成了择偶观念。
小抄
同样是在腿上做小抄，校花考了60分，你考了100分。
姓名
男同事跟女客户打电话，请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼？”
女客户爽快地答道：“黄影！”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”
女客户略带颤抖地答道：“是。”
胆量
今天一同事拿着一个大号空瓶对另一同事喊：“孙子！我叫你一声爷爷你敢答应吗？”
另一个说了声：“敢。”
结果他俩就打起来了。
香菇和橙子
香菇走在路上，被橙子撞了一下，香菇大怒道：“你去死吧！”
然后橙子就死了。
因为菌让橙死，橙不得不死。
哀求
那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。
我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”
那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。
那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
痛经（一）
一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个“我的我要炸了”的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。
痛经（二）
肚子痛，跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！？”
“是啊，所以我要去医院查查。”
天气
话说赤壁之战，东吴缺箭，周瑜找诸葛亮相商对策。
亮说要草船二十只便可，三日后必有大雾。
周瑜听后大怒，斥曰：“尔等外国人，敢擅自发布我东吴的天气预报！”
——评民间气象预报“封口令”
唐僧和白龙马
白龙马向唐僧抱怨：“师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了！”
唐僧叹了口气，爱怜地说：“小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢？”
无敌组合
他们三只一个姓易，两个姓王。他们是来自中国本土的青春无敌BOYS组合，一出道就受到了无数女性粉丝甚至妈妈级女性的疯狂追捧。
他们大男孩般的微笑，灵活的步伐，青春洋溢的气质让所有人知道中国的BOYS偶像是最棒的。
更重要的是他们的左手，右手都能慢动作。
没错，他们就是易建联，王治郅，王仕鹏
