大晚上捡到一个妹子，真呀真高兴啊！

女汉子的专属运动

大晚上捡到一个妹子，真呀真高兴啊

我姐她们幼儿园又开始搞活动了，这次真是要吓die我了。

楼下男生表白，女生激动的居然没有穿裤子，简直是奇葩啊

会武功的妹子是走哪练哪啊

两位大哥真是童心未泯

捧在手里怕化了

逗比妹子又玩欢脱了

“滚粗！再看咬屎你信不信！”

二胎

好公婆，好爸妈，好老公，好老大，好工作，好收入….

——论在中国生二胎的必要条件

原因

骚年：“我左手iPhone6，右手Apple Watch，为啥还是找不到女朋友？”

妹子：“你有肾吗？”

房子

五一假期到了，我想给我的女朋友买个大一点的房子，请教一下，什么牌子的2T硬盘性价比最高啊？

开放

一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：“小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。我这一辈子苦呀！”

减肥

最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多，今天锻炼时小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星！”

我问：“像李连杰还是甄子丹？”

她说：“洪金宝。”

扶不扶

今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：“小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的。”

听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：“快来人啊！这丑八怪撞倒了人还想跑啊！”

性别差异

“时代不同了，男女都一样”

二十年前，这句话讲的是生育观念。

二十年后，这句话变成了择偶观念。

小抄

同样是在腿上做小抄，校花考了60分，你考了100分。

姓名

男同事跟女客户打电话，请女客户留下姓名。

男同事：“请问您怎么称呼？”

女客户爽快地答道：“黄影！”

男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”

女客户略带颤抖地答道：“是。”

胆量

今天一同事拿着一个大号空瓶对另一同事喊：“孙子！我叫你一声爷爷你敢答应吗？”

另一个说了声：“敢。”

结果他俩就打起来了。

香菇和橙子

香菇走在路上，被橙子撞了一下，香菇大怒道：“你去死吧！”

然后橙子就死了。

因为菌让橙死，橙不得不死。

哀求

那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。

我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”

那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。

那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

痛经（一）

一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个“我的我要炸了”的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

痛经（二）

肚子痛，跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！？”

“是啊，所以我要去医院查查。”

天气

话说赤壁之战，东吴缺箭，周瑜找诸葛亮相商对策。

亮说要草船二十只便可，三日后必有大雾。

周瑜听后大怒，斥曰：“尔等外国人，敢擅自发布我东吴的天气预报！”

——评民间气象预报“封口令”

唐僧和白龙马

白龙马向唐僧抱怨：“师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了！”

唐僧叹了口气，爱怜地说：“小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢？”

无敌组合

他们三只一个姓易，两个姓王。他们是来自中国本土的青春无敌BOYS组合，一出道就受到了无数女性粉丝甚至妈妈级女性的疯狂追捧。

他们大男孩般的微笑，灵活的步伐，青春洋溢的气质让所有人知道中国的BOYS偶像是最棒的。

更重要的是他们的左手，右手都能慢动作。

没错，他们就是易建联，王治郅，王仕鹏