捉奸撞衫，大龙糗事给你曝一天

最近股市比较火，新闻一直爆料涨停板涨停板，却没看见我的倾家荡产……我也表示无奈啊。

索性颓废着去找大师问问。

路上遇到个小师傅，“施主化个缘吧！”

“不好意思我对这不太会”

“没关系的化缘很简单。”

“唉，好吧。”我看他苦口相劝就不太好拒绝，于是从包里拿出纸和笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”临走前看他表情应该是很感动吧！

到了庙里，找到菊叼大师，问大师：“股市跌破4900点，我的股票全部都亏损，你说我要怎么办？”

大师走出门后，指着开了红花的绿树。

忽然我感悟到，“大师你是说股市马上就要绿转红了是吗？”

大师慢慢说到，“那颗树比较适合上吊，一起吗？”

嚓，大师都这样，索性回单位考虑考虑别的后路吧。

单位有个小妹，单身，总觉得身体不适，遂叫我这个汉子跟着去妇科医院检查。主治男医生替她检查完以后，斜了这姑娘一眼，她以为病情很是严重，便急忙问道：“医生，是不是很严重？”

医生：“病倒是不重，只是农药中毒而已……”

医生又望着我，忽然我感觉到有些不安……

今儿胃疼想吐，去考驾照科一，考到一半，憋不住吐了。

考官走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了？”

其实我想说是来着，可惜光顾了嚼嘴里的东西了……

考完试回来坐公交，看到两妹子在对骂。

女A:你挤着我胸了。女B:还说，明明是你胸大好不好。

女A：你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。

这时司机说话了：怪我咯，车太小了……

后来我调节了半天才知道俩人其实认识，就是因为女B在女A的网点中买了袋狗粮，还收到了：“妈的，难吃死了”的差评，了解到这里以后，我竟无言以对了……

下了车，外面太热了，鼻涕扭扭的一路奔家走，半路坚持不住了，貌似有点发烧。遂去附近医院打针，护士给我量完了体温一看39度8，然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟，然后又换了一只手摸。完事了这逼护士说：真暖和～跟暖手宝似的……

尼玛，我决定要投诉她！

打完针，拿了药决定走回家，因为口袋都能掏到内裤了。

走在路上突然想放屁，我觉得这是感冒发烧正常反应。正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就走，结果摔了一跤！

瞬间一身冷汗，撒腿儿就跑……

此时天色已晚，遂回家吃饭。

晚饭后，我和老婆下象棋。

我：卧槽～
老婆：别腿～
我：架炮～
老婆：撑湿（士）～
我：拱足（卒）～
老婆：平车～
这时候邻居花姐突然推门进来，
花姐：两口子真会玩儿，换个姿势还报名称！

悲催的一天就这么过去了，快节奏的生活总有这么多故事，但我深深的感悟到他们说的是对的：

蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心；

广场舞大妈曾对我说，如果跳的足够快，她的孤独就追不上她；

拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；

碰瓷的大爷曾对我说，只要演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。

今儿看新闻还看了点知识：中国电视剧定论

1、上床必怀孕——（我准备一个人躺床上试试）

2、切菜必剁手——（明天拍个黄瓜）

3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子——（找了半天，我怀疑我保留了一个月的胎记应该是今晚洗澡的时候洗掉了，没了富贵命）

4、说干完这票就金盆洗手的挂了——（话说电视剧的金盆都是包铜的）

5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了——（主要导演小三有空缺）

6、女扮男装永远看不出来——（下次看看上厕所是站着还是站着？）

7、听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话！——（不知道我写的普通话你们看得出来我是哪儿人么）

8、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？！——（这个应该是政府专利，因为偷学到的都被抓了）

9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了！——（可能是没电了）

10、电视剧里可以送到站台。还可以跟着火车跑！——（下次试试高铁，应该效果会好点儿）